第1章 臭豆腐味道的榴莲？

这这这。。。

这时的何小润，看着这产品介绍，一双眼睛瞪的比灯泡还大：这你说的臭豆腐味，榴莲味的榴莲它正经吗？还双重加持。。。还更尊贵的八星图案。。。我觉得地球已经容不下你了。

一抚额头，我总觉得隔壁店王大爷卖的8.8一斤的榴莲比它靠谱，何小润小声的嘟囔着。

唉，不过，死马就当活马医了，这小破水果店也就这样了，反正也半死不活了，别的先不说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

何小润默念一声：提取！

彭！！！视线范围内的空地上出现了一堆黄灿灿圆润润的大榴莲，个顶个的经典荔枝肥美果型，别的咱先不谈，这光看卖相属实是小母牛坐飞机，牛逼上天了！

紧接着，一股臭豆腐外加榴莲味的双重生化武器气味在店内弥漫开来！

何小润闻到这味道，有点没反应过来，鼻翼再次轻轻一嗅，一个激灵，一蹦老高：我去，这味道，尼玛简直一言难尽啊！

我这20多年的48码的极品老汗脚都没这味道上头啊！此刻的何小润有点怀疑人生：这。。。咱先不论口味绵不绵软，丝滑不丝滑啊，就这生化武器般的味道能卖的出去？

本来榴莲的味道就能劝退一批不喜欢它的食客，现在再加上这臭豆腐味，双重buff下，还不得牛逼它妈妈喊它吃饭，牛逼到家了啊！

来回踱着步伐在店里走来走去的何小润，一会掏出手机看看银行卡里存款仅为25块8的存款信息，一会又扯了扯某宝上买的9块9的烈阳牌猛男沙滩裤，表情纠结扭曲。

剧烈斗争下，何小润突然狠狠地一拍大腿：拼了，总不能被活活饿死，别说臭豆腐味的榴莲了，尼玛，屎壳郎味的榴莲我都得给你卖出去！

说行动就行动，何小润风风火火的快步来到店内的角落里，打开一个半人高的纸盒子，手脚并用的翻出来一个祖传的宣传大喇叭。

好家伙！

从此以后是吃鲍鱼燕窝，还是草根树皮，就看这一波了，何小润拿着大喇叭，狠狠地看着那一堆叠过buff的大榴莲。

好消息！好消息！本小区大爷大妈都不知道的好消息！润哥牌水果店新到了一批高品质榴莲，品质上乘，果型饱满，气味芳香迷人，速来购买，速来购买！

店外，超级大喇叭循环播放着何小润录制好的榴莲销售语录，对着光明小区无差别轰炸。

就在水果店不远处100米的小区人行道上，一个拿着冰棒，躲在大树阴影下乘凉，惬意享受人生的大胖子被大喇叭的声音吸引了注意力。

极品榴莲？还高品质？能高到天上去不？

短衣短裤的胖子呲溜了一口冰棒，用手抹了抹头上的汗，摇晃着大脑袋想了想:要不去看看，并吹吹空调？

胖子名叫顾大海，是个自诩吃遍天下所有极品水果的专业饕餮老客。麻花绿豆般的小眼睛透露着猥琐的目光，锃亮的大光头反射出镜子般样的迷人光泽，膨胀如孕妇般的大肚子肥肉一抖一抖，似乎在宣示着主人的**：我爱吃，我能吃。

思想决定步伐，嘴巴决定身体，循着声音，顾大海以和体型极不相符的步伐快速奔向了水果店。

看着这破破烂烂的水果店，招牌都还是斜的，顾大海有点怀疑人生。

卧槽，就这小破店的配置能有极品榴莲？你说你是卖临期喷射套餐的水果我都信啊！算了，都到这了，先进去看看！

肥胖的大手狠狠的一把拉开水果店的大门。

接着顾大海便开始深深地反思起这30年来，为什么这一次拉门要用这么大的力气，哪怕开个小门缝也好啊。

只见顾大海这半只脚还没迈进水果店呢，刚打开大门，迎面就喷射来一股子浓郁的混合味道。

榴莲味？哎嘛，这怎么榴莲味里还夹杂着另外一股子恶臭，臭豆腐？

这味道怎么说呢！堪比新婚夜顾大海第一次闻到自己老娘们的腋下狐臭，简直终身难忘！

噗。。。。。！