第333章 突如其来的矫情

我从南安城坐车去到北城，出发的时候刚好是下午的6点整，夕阳西沉的时刻。太阳的余光洒在车窗上，折射出斑斓的线条，人离路旁的蓊郁只隔着汽车呼啸而过的距离。中途醒来，拉开窗帘，看到陌生的风景，不知道为何要这么执意。庆山在《月童度河》的《痛苦》里写道：“妄念熄灭，深入简出。什么是解脱？先不说解脱生死，不以习性和情绪煎熬自己，即是当下的解脱。”在这些日子里，想了太多，却只敢绝口不提。

可能是快乐把时光缩短，苦难把岁月拉长。在这个漫长至极的暑假里，令自己足够开心的事几乎没有，才想着也许把想要的东西都买到手会是件让自己极其开心的事，至少物质上满足了，也许心情就不会那么的空了。

如此难得的一个可以让自己不那么空虚的方式，所以当然是要买到手软了。

z姑娘接到我已经是7点，北城持续着它的闹腾和闷热，还有嘈杂和拥挤。她车上的空调冷得我直哆嗦，赶紧把随身带上的空调衫加上。姑娘比我上次见时漂亮了不少，不是指外貌，毕竟我们都已经过了女大十八变的年纪，是她整个人散发出来的味道和脸上的光彩，让人沉迷。让一个女人这么短的时间里突然发生如此大的变化，我能想到的也只有爱情了。

不出所料的，等到我们从商场里面购物结束时，一个身高185的大叔早已经等在门口。大家笑着打了招呼，氛围挺好，不算尴尬。然后两人一路从见面聊到告别，笑容满面。回到16楼，吹了会凉风的z姑娘说想喝酸奶，已经是12点30，而z姑娘的大叔毫不犹豫的从自己的小区跑出来，然后去24小时营业的超市给我们买了几种酸奶送过来，又转身回去。

这是不是z姑娘想要的爱情，我不知道，毕竟热恋期的人做什么都是心甘情愿而又竭尽全力的。

而我看着期待眼前一大堆的购物袋并没有换来如愿以偿的开心。

我已经很长一段时间的睡不着觉，一半是因为心情，一半是因为胃疼。所以到了凌晨1点30，我依然毫不倦意的坐在阳台，z姑娘坐在里面的床上，和她的大叔一边聊着微信，一边和我隔着玻璃门开始了对话。

“你觉得你爱他吗？”

“谈不上。觉得对方条件挺符合自己的择偶观的。所以试试。”

“也是。”

z姑娘的恋情一直从未断过，总是在分开后能很快的愈合，然后又开始下一段，我挺膜拜这样坚硬的姑娘的。

但其实z姑娘的内心有一块柔软的地方，住着一个软肋，我们暂且叫他A吧，A是z姑娘的第几任男票我倒是真的不记得了，但我知道的是A已经结婚了，还有了孩子，而z姑娘在分开后的所有恋爱里，都会把对方和A做着比较，甚至一直试图在对方的身上去找寻和A相类似的地方。所有的感情一旦陷入比较的漩涡就会进入死穴，z姑娘比谁都清楚，但有的人似乎就是有这样的魅力，他或者她来过你的生命，不管时间的长短，走之后，都会给你留下无法抹去的痕迹，即使你用的是硫酸在清洗，也一样。

这让我突然想起钱钟书说的那句话：“遇见你之前我从未想过结婚，遇见你之后我从来没想过和别人结婚。”

但我们是从什么时候，就放弃了对爱情这样的天真和固执呢？以前发誓只和喜欢的人谈恋爱，只和喜欢的人发生关系，现在觉得合适也可以试着处处。我不记得了。我只知道，身边越来越多结婚的人，也越来越多结婚的理由，有孩子了；年龄到了；家里催的太紧；我妈喜欢她；可以对双方事业有所帮助；彼此不讨厌吧；谈了那么多年，也该有交代了…….诸如此类，凑合着凑合着，就凑合进了婚姻，却没有听到一个朋友告诉我：“我爱她（他），娶她（嫁他）是我这辈子最期待的，最美好的事了。”

爱情是这个快餐时代可遇而不可求的一种奢侈。

也许我们不应该给自己的人生设置太多的条条框框，以此约束自己，在什么年龄段该完成什么样的目标，尤其是到了现在，哪一年就得把自己嫁出去，或者那一年就得娶一个姑娘。这是对自己爱情的将就，也是对生命的辜负。

可谁让我们又都只是一个普通的人？所以只能选择和大众一样有规律的生命轨迹，读书，工作，结婚，养孩子，然后老去。

一周之前，我问我阿姨，说我想出家，她怎么看。

“如果那样的生活方式能令你更快乐与舒适，我觉得这未尝不是一件好事。”

当然，我并不是真的想出家，但阿姨的回答让我触动很深。

我们努力的和这个世界接轨，融入这个时而带给自己欢喜，时而又带给自己伤悲的社会，我们用普通人的状态过着普通人的生活，用不甘和汗水在生活的最底层拼搏着，很快就精疲力尽，于是选择放过自己，随波逐流，做一个被自己嫌弃却被社会所喜的人。

却从没有勇气选择结束现在的生活模式，换种可能不被别人所认可但却能被自己所喜爱的生活方式。

那些背着包走西藏，或者收拾行李去隐居的人，以前我都认为那是种逃避，是对现实生活，对家人，对自己的一种不负责任。

现在来看，他们只是选择了和我们不一样的生活方式，仅此而已。

我们终其一生，不就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己吗？

闺蜜w在5分钟前给我发来消息：“我失恋了，怎么办？”我习惯性的在键盘上敲出“时间不够长，新欢不够好。”然而在点击发送时，又逐字按了删除。

至少是这一年来，每一个给我说失恋的人，我都是以这句话展开安慰。也不能说我是敷衍，至少是在这个暑假前，我还是真的信奉这句话的。

我始终相信，一万种人就有一万种失恋的模样，有的寻死，有的转身彻底，有的自虐，有的报复，有的似乎丝毫不受影响。毕竟分开后，我们只会后悔那个后来过得越来越好的人，而对于那个越过越糟糕的人，只会庆幸自己选择了放手，没让其耽误掉自己的人生。

所以失恋里最有意义的事，应该是让自己趁着这一次的伤害成为更好的人。

当然，在这期间我们一定会撕心裂肺，歇斯底里，甚至死去活来无数次，才能让自己逐渐的平静下来。疼痛是最成长最好的激素药，而激素带来的所有副作用也只有自己默默承受，那就是有一天你会成为一个百毒不侵的人，尽管我并不想成为一个百毒不侵的人，我依然希望自己是一个爱得热烈，爱得温暖，爱得也有软肋的姑娘，但如果最终的结局是肝肠寸断，那我倒宁愿百毒不侵，爱得洒脱也就足够。

当然，这是我如今明白过来的道理。

就像那些说着不能没有你的人，后来他们都去了哪里？我们谁也不知道。同样那些曾经爱得无处安放的爱意和想念也随着这些不知道，一并变成了不知道。

只是要去相信，没有到不了的明天。

生活不止是爱情，还有诗歌和远方。