3.5三月伊始归
你好呀，乖宝！
半月有余不见，近来还算安好。
上回提到会保持每周更新一回自白的，很抱歉没有做到。
但我选择原谅你呀！
想写的时候就写，不想写的时候我也不会去强迫你。
你之于人生也就短短的一辈子，而这一辈子你想要过成什么样都是你自己的选择。
进取或者是放弃挣扎，那都是独一无二的你自己选择的结果。
现在的选择影响着你未来的自己，只要未来的你不后悔就好。
……
2月17日那天写完自白后我就去上晚班了，果然去了两个新人妹子，她们是一对姐妹花。
尴尬的是，我那台电脑坏了。
坦白来说，也不算尴尬，因为这个意外状况也在我的意料以内。
看着新人工作一小时，然后等上早班的人下班，我在用她们的电脑。
这一个小时内，我们简单聊了下天。
我就得知他们要重新排班的消息，我想也许不用等6天之久才离开了。
果不其然，另一天人事姐就和我说让我做到今天就行，工资的话下个月20号发。
看见消息的那一刻心里有种解脱的感觉，但随之而来的又是对未来的焦虑。
我将这个信息分享给余姐，说我先找找工作，不行就去找财务姐问问还要不要人，要的话我就回去。
然而……
余姐欲言又止，她告诉我，建议我最好不要去找姐，上次她旁敲侧击问了，姐说你心不在这里。
我：……
你TM上个班，打个工，就这点工资，你不但要我卖身，还企图得到我的心？
刹那间，我就打消了要吃回头草的心思。
我向来知道回头草不是那么好吃的，以往的经历难道还不足以表明人性的口是心非么？
……
从那走后，我又开启了找工作的生涯。
说实话，没什么工作是我想要干的，遇见的还不如前一份。
叹气。
之前说起要拍拍视频涨粉的，我在家休息的最初那几天确实是这么干的。
只是现实告诉我，你的视频毫无看点。
离职后的翌日晚上，吃饭的时候我向哥哥袒露自己不想去找工作的想法，哥哥告诉我，建议我早点去找，不然等母亲从医院回来免不了要对我进行一番批评教育。
我无奈，但又觉得他所言非虚。
那晚我拍的视频就是有关和哥哥聊天的那段自述。
这天后的另一天，我看着群里发的那些工作，原本瞧不上眼的，我也决定去试试。
其中有个格兰云天的前台，我直接打电话去问了。
三班倒，我很犹豫，但还是约好了下午两点面试。
而就在我准备放弃挣扎时，我刷新工作的时候又看见了一个新的地方招前台。
于是乎，我赶紧联系。
后来得知的待遇和上班时间都比格兰云天那边更能让我接受，于是我赶紧联系面试时间。
她说明天上午9点。
我无异议，欣然答应。
中午我正在想要怎么拒绝格兰云天这个面试，父亲就告诉我母亲下午要去拍片子，让我去医院帮忙。
这下子仿佛给了我足够的理由让我回绝这次面试，于是我直接发了一条短信给这个我联系的人事。
就这样，我没在管后续。
医院里，也发生了很多事情，我也生出一些别样的感受。
那些，我都用视频的方式记录了下来。
这也是我没有更新自白的重大缘由之一，毕竟已经记录过的东西，懒得再次记录一遍。
我懒。
你该知道的。
……
这个前台，是个瑜伽馆的前台。
八点五十的样子，我就抵达那里。
有关这段面试的经历，我照例也是用视频记录下来了。
面试的时候，感觉都OK。
她说当前台前，要先和销售跑下市场，因为装修还没有搞好，现在要搞个预售。
我点点头，表示理解。
等啊等，日子很快到了25号。
培训了一天，上午来了十几个，下午就走了三四个。
到了晚上，我和那一群妹子圈成一圈都在谈论这个工作。
因为明明说的前台，而且名额只要三个，却没想到这所有女生基本上都是冲着前台来的。
霎时，大家都觉得受到了欺骗。
要招销售就招销售，不能因为招销售难，就拿出前台这个幌子来吸引人。
挂羊头卖狗肉，不可取！
其实，原本我还在犹豫，准备试一试。因为他们都不去的话，到时候我留下来的几率不就更大了吗？
可是他要求背书，另一天还要抽查。
我懒。
加之本身就是欺骗，我在思考一家不诚信的公司你还指望什么？
而且后期的陪跑我不确定能不能坚持，近些年的思想碰撞，让我已经失去了刚出社会时的那股英气和吃苦耐劳的精神。
我懒。
……
后来的后来，顺理成章的没干了。
他们人事和经理倒是劝我回去，说我挺活泼的，适合做销售。
我：……
其实我懒得说话，所谓的活泼外向不过是我外在的保护色。
为了生活而已，不然我全天可以一言不发。
再往后，我和当初一起听培训课的妹子一起找工作。
不得不说，我也是牛逼，那些个妹子我都加上了微信。
尽管没什么太大的作用，但保不准哪一刻就能给我带来某些有用的消息。
比如这个叫徐萌的孩子，她就一直在积极找工作，还拉着我一起。
尽管，唉……这些人事都是骗子。
说好的等晚上通知，结果屁都没放一个。
发消息，也不回。
其实我大概也知道不回应就是拒绝，但简直有病，不要人你就别让人家去面试啊！
那家装修公司的，现在还在挂招聘。
简直不是好人。
……
不气不气，别人不当人那是别人的事，而我还是要保留自己做人的底线。
欺骗什么的，我懒，懒得折腾。
徐萌告诉我，简历上要写好看点，我说我就这样，懒得写，爱要不要。
怎么说呢？我倒是实诚，可这实诚对于在这个社会生存来说没有半分益处。
……
谈到这里，我就想到了小起。
就上回还说他失联，再后来我当晚看他朋友圈就是一条直线，一发消息果然被删除了。
轻笑一声，却又在意料之中。
他本身就喜欢美女不是？
无所谓了，知道删除不再是朋友后，我也就不去记挂他了。
往事如风，那些岁月里他传授的道理我还是渲染了一二。
至于其他的糟粕和情感，我都学会了释然。
网络里，和小起类似的，还剩一个公子。
不知他近来可好……
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
……
今天是徐萌第一天去奶茶店上班的日子，我说你先试试看，觉得可以的话，我也去呀！
其实早在当年我就拒绝在奶茶店上班，因为我有个前同事干过，说过她的体验感。
但人生呢？十之八九不如意。
并且别人的体验终究是别人的，而自己也可以去体验一番，就当是为自己以后写小说添加些真情实感。
对了，昨天和徐萌说去奶茶店的事，她说她主要是没钱了，想要换个手机。
于是乎，我回了句：果然欲望才是核心的驱动力。
回复完这句话，我就在反思。
自己想要的是什么呢？
我思来想去，比起吃喝玩乐这类的物质欲望，我更喜欢安宁的生活环境。
即使三餐喝粥，但只要有个小窝，在有个能上网的手机，我一点都不觉得无聊。
那一刻，我好像找到了我生命的真谛。
原先早上在便签里我写道：
不太想活了，怎么办？我是不是有病，唉……
不想等30了，就25做告别吧。可能前世已经经历过那些浮华，今生没有太多遗憾。
后来上午我又在便签里写道：
明年打算去乡下住，买手机和支架，然后过悠闲的田园生活，种种菜，拍拍视频！
今天的话，我想在上面这段上加个写写小说。
写小说挣钱钱，一直是我希望自己能走上的道路。
奈何文笔不行又懒，所以拘泥近四年之久，我仍毫无建树。
我打算今年在打一年工，攒点钱，明年去乡下住。
昨天下午去医院，母亲要出院了。
在那里，我和母亲说了这个想法。
她笑了。
但也没反对，只是说我坚持不了多久的。
我摇摇头，说不会的，自己又不怕一个人住。
母亲说，明年轮到我们家赡养奶奶了，可以的话明年你和奶奶一起吃。
我说那很好啊，明年和奶奶一起去学种菜。
母亲嗤笑，就你奶奶那买肥料的钱就不知道要买多少菜了。
我无言，但还是狡辩道，那我种韭菜。
割一茬长一茬，无穷尽也。
……
今早，恍惚间我忽然听见了一个质问：
你如此不求上进，得过且过，那来人间是为了什么呢？
我扫遍脑袋里的词汇，突然灵光一现，我说：
我来这人间不是为了娶妻生子，传宗接代，而是为了看花如何开如何谢，看太阳如何升起，如何下落。
那一瞬间，我庆幸自己好歹喝过几份鸡汤，记住了那些唯美治愈的词句。
……
等我意识再次清醒，我就想写篇自白了。
而那视频更新了七天，我就放弃了。
于我而言，有功利心的创作我都无法长久更新，因为一旦没有得到正向的反馈我就自暴自弃。
明年，我想来一场不以金钱为目的的写作以及直播创作。
而今年，要加油呀！
攒个两万块，吧唧mua~