2.8感觉没感觉
在想写这篇前，感觉很激动。而当落笔的前一刻，感觉没啥感觉。
其实想不写了，懒。
这两天更新自白挺频繁的，凑着下次一起说也可以。
不过上午已经和公子说了今晚会有更新，所以还是说点什么吧。
上午的激动是因为自己又问了别的工作，并且对方很简单明了就说下午三点去看，没问题的话明天直接安排白班。
从这点上来讲，她远比羽物家要来得真诚。
我不知道得到是不是意味着失去。
选择就等于了舍弃。
但仔细想想，好像尘埃落定就好。
那些得与失过于在意反倒平白多了些魔障。
新找的这个工作，是去年我去过的地方，当时应聘的是零食主播。
干了两天在朋友的撺掇以及自己本身就觉得工资低的情况下，就说不合适离开了。
当时这也招客服，只是我看不上。
毕竟那时我上份客服工资5000，这才3200如何能留住我的心。
恍惚一年过去，我却未曾想又回到了原地。
说实话，工作技能都没涨，约莫只涨了年岁。
……
我不知道当初是不是该坚持在独羽家，毕竟那是我迄今为止干过工资最高的地方。
可当时我实在是不愿意拆快递或者是帮忙打包……
后来没想到去年我直接去了快递站点。
而今，又回到了最初小白的原点。
有些恍惚。
尽管上午得知这份offer给到我时，内心无比雀跃。
觉得自己今年工作有着落了，不必担心没人要。
当时雀跃的和大家分享，并畅享未来。
但下午面完试后，感觉好像就那样吧。
3000的基本工资……
是不是太少了？
可我本来也没想要很多的吧……
事少钱少不是很合理吗？
我不知道此刻的我在纠结些什么。
……
回来后，我给小G发消息，说我去去年那家卖零食的面试客服了，明天去上班。
她说工资是不是3000？
我说是。
我感觉她好像知道些什么，但是我太急于尘埃落定了，所以没必要去刨根问底。
她说是不是不包吃？
我说是。
感觉原本还没觉得那么多缺点，结果她一说，我就忍不住对比起来。
上回我就说到攀比是降低人类幸福度的行为，但人总忍不住东想西想。
工资3000，人家去年旺季拿8800，这不是一个月顶三个月吗？
额——
我下意识不想去面对这些。
简单，安康，不就好了吗？
知足常乐，不香吗？
我不断反问自己，像是在无声抵挡那种思想的侵蚀。
……
明天就要正式上班了，闹钟已经定好。
打算带个本子和笔记录下要领，毕竟好记性不如烂笔头。
同一个问题问多了，同事也不乐意去回答的。
还有就是带点小饼干当午饭了，懒得准备便当，又觉得没必要点外卖。
并且父亲母亲今天下午去乡下参加太姥姥的葬礼，所以没人替我准备。
左右八个小时不长。
只是略微有些纠结，自己不吃正餐，会不会被同事看不起？
但随后又想，哪来那么多人愿意管你这些闲事。
不都是各扫门前雪。
所以……做自己就好。
等工作上了轨迹，就开始好好码字。
成为大神作家的梦想还是可以坚持的，到时候月入五位数也不是梦。
既然主职比不过人家，但骨子里又想比又想舒适，那不防将爱好变现。
这般，就不至于太为难。
既不委屈了灵魂，又得到了身体上的自由。
6天的月休，足够我做很多事情了。
关键是坚持。
我相信我会坚持的。
至少在没码够1000万文字前，我是不会放下笔杆的。
倘若某天1000万字我都水够了，但依旧没有成名，那我想就没有必要在继续制造垃圾下去了。
届时看看小说，晒晒太阳，望着天上的云，找个风和日丽的日子老去。
……
他们总说诗和远方，但我一点也不想去远方。
在我没主动联系这份工作前一个小时，一个阿姨问我在哪里上班。
我说还没找到合适的工作，有没有介绍的？
她很激动。
问我要不要去中快？
我说在哪里？
她说在温州。
并且举了一些职位，包吃包住，4000+
还月休4天。
我沉默，说谢谢阿姨的好意，但我不想去外地。
我知道外面的机会很多，但我只想偏安一隅，就在这里静看花开花落。
我承认，我这个人很没有安全感。
也害怕未来不能掌控在自己手中。
可……如果真的走到那一步，我想我还是会接受的。
就如同彼时的我，欣然接受了3000块钱的工作。
这在去年是我不屑的。
家里人总说我找工作越找越低……
好像他们确实是在陈述一个事实。
抿唇。
……
罢了，说再多的感慨也是无用的情绪。立足当下，享受此刻的安宁，也是极好的。
就这样吧，如果工作还算顺心的话就这样缓缓过着。
等到想改变的时候在改变。
至少今年我打算在这干了。
3000的月薪，就意味着今年能赚3w，除去开支也是能攒2w的。
没食言。
剩下的压力就交到码字这边了。
好好写故事，赚点零花钱。
云海会在6月份前完结，随后会写男神的第二部。
以女主的视角，1v1，一见钟情系列。
敬请期待。
如果签约了，我就稳定日更4k，休假的时候多存点稿。
不说别的，这次的全勤我一定要拿到。
600块。
坚持10个月，就是6000。
按照一本书百万字完结的概率，拿到这6k距离完结也不远了。
加油呀！
……
乖宝真是一天一个想法！
……
昨晚公子给我发消息，我便浅谈回复了一下。
嗯……挺开心的。
毕竟有人关心，有人惦念的感觉不赖。
不过还是那句话：朋友可以，恋人不行。
我很明确告诉他我的答案。
我知道公子在某个深夜会看到这里，给你个暖心的抱抱。
除此以外，给不了了。
未来的你会遇见你的良人，我应该也会遇见我的良人。
不过说实话，婚姻的不确定性让我并不是很期待。
比起幻想的美好，带给我更多的是焦虑，是不安。
我彷徨，怕遇人不淑，又怕承担不了为人妻为人母的责任。
也怕随着年岁的增长，在婚恋市场逐渐失去选择权。
但……我好像并不想结婚啊！
……
好了，凑够两千字，闭麦。