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错误

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  小时候,一个表哥,摸我。

  记忆里只有一次,但我知道不止,因为他说我没有以前听话了,于是我感觉到了异常,这不是正确的行为。一瞬间的惊吓感觉这辈子都不会忘,之后我就再没主动去找过那个看起来很合格的哥哥,之后也再没见过。

  因为他违规操作,触电死了。

  他活该。

  消息很突然,我就远远的看着嫂子抱着出生没多久的二侄子哭的撕心裂肺,我看着已经能跑会跳的大侄子,没有一点悲伤,甚至有隐秘的喜悦。我觉得没有这样一个色鬼父亲,两个孩子也许会成为更好的人,就是孩子小小年纪没了爸,嫂子可能也会走,爹妈都不在,留守儿童都不如,有点可怜。又觉得俩小孩子有什么可怜的,我才最可怜。

  如果他还好好的活着,我长大以后可以想到办法让他付出代价,让所有人知道他是个什么垃圾。可是他死了,死者为大,每年上坟我甚至还要去跪他,我还不能说他坏话。因为他父母都是很好的人,他是独子,他死了。我不能在老人心口再撒一把盐,让老人知道死了的儿子是个什么样的垃圾,也不会有人相信我的话。

  他们会说,人都没了,你还这么诬陷他,狼心狗肺,老人这么多年白疼你了。就因为他死了,我受到的欺负就要永远憋在心里,我甚至不知道在我记不清的时候他是怎么欺负我的,直到现在我也恨不得离男的一米远。

  终于有一次我鼓起勇气,和一个当时很好的朋友倾诉这件事。我想放下这件事,放过自己。

  结果:永远不要让别人知道你的秘密。

  代价是:我永远失去了一个朋友。

  刚起一个头,我说,“我小时候被人欺负过。”

  她的反应就像是听到一个普通八卦,我又告诉她,“我是说那种欺负。”

  她开始拉着我问各种细节,神色兴奋,就像在追一部情节刺激的电视剧,等着我的剧透。

  我突然很难受,我很重视的事成为了饭后谈资,突然就不想说了。我告诉她我骗她的,压根没有这回事儿,说着玩呢,这次就这样吧,我还有事就先走了。

  之后再也不想见她了,但为了防止她起疑,之后就一起出去了一次,就再也不主动联系,慢慢的冷着她,直到再不联系。

  我失去了这个朋友。

  但几年后她突然找到我,要和我一起出去玩,我真的,??

  几年不见了见面都不相识了,站一起告诉别人什么是尴尬吗?我回都没回,装没看见,甚至有些后悔当初没狠下心直接删除好友。

  我当然知道她没错,是我擅自在她身上投注了不该有的期望,又在没有被满足的情况下迁怒于她,错在我。但我真的没有办法再去以一个好朋友的心态去面对她。

  或许让她以为分开我和她的是长大,会更好一点。长大本就会让很多人分道扬镳,这很正常,只是多了一对发小而已,不算什么。

  我希望这段发小的交情能够平和的结束,一定不要有吵架,尽量美好一点,尽管故事开头一点都不美好。

  那个死人,毁了我的童真,又毁了我的友情,让我充满怀疑的看世界。但就因为他死了,我一句话都不能说他,果然,死者为大。如果那天我死了,我一定把这些东西都写在遗书上。

  没有人会为了诬陷另一个死人去付出生命。

  这是世俗的眼光,也是让那个死人的丑事公布于众的唯一时机。这里不算公布,充其量会被当做故事供人阅读,但这是事实。

  长大后在路边还遇到过暴露狂,当然当时我并不知道那是什么情况。

  看着有个邋遢的男的在路边靠在电动车上,露着那东西,我远远的看见,还以为是神经病,不觉得冷吗?表情估计也带出来一些,不避不闪的看向他,然后回家。

  后来在网上才知道有暴露狂这种怪人,不觉得羞耻吗,真是什么人都有。

  以上,三件事,没对任何人(现实)说过,也想过烂在肚子里,看到这个视频也想过只浅浅的透一下,喘口气。但就在打开打字栏,连续三次,输入的话都没了,这就很逆反了,我决定都说出来,凭什么我受欺负还得替他们遮掩?哪怕不说名我也要别人知道他是个垃圾,就应该待在垃圾堆。

  说出来很累,要赶紧睡一觉。

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