第六十五章 只为自己

就当彼此从未遇见。

……

如果不曾遇见你，

我想我依旧如初，

安安静静的灿放，

平平静静的凋零。

自从遇见了你，

生命的轨道发生了偏移。

我极力扭转，

却力不从心。

……

思念是一种病，

日日夜夜的煎熬着我，

远距离的恋爱，

等待太过长久，

我等不了、也熬不起。

对于这段或短或长的感情，

我不想跟你说声“对不起”，

因为我们之间不存在抱歉，

只是选择不同。

……

不论这段旅程长与短，

也不论情深与缘浅，

能够遇见，实属不易。

还好来得及跟你说声，

谢谢，

再见！

……

我和他，若是拥有“世俗”中同等的身份和地位，心理衡量的标准至少也会平衡些，到那时，我想时间和距离都不是问题。

可如果不存在时间和距离的问题，那就只有现实以及我内心的不踏实感，我的恐惧，我的不自信……

总之，我们不是一路人，还是勇敢的面对现实吧，这样的结果也只是早晚而已。

可若是差距太大，而我又害怕自己不知所谓的陷入太深，对于这场爱情的持久战，我想，先输掉的那个人一定是我，这也是不争的事实。

我害怕自己会不自觉的产生自卑的心理、不自信的表现、以及患得患失的感觉、还有自乱阵脚的溃败、甚至是一味地妥协……

所以，不管是谁，我都招惹不起。

如今的我，面对林子麦也不敢做到十分真心，况且，我的真心又何曾给过他十分？

此时的我，这颗小心脏的空间早已不够分割。

十分的满分，五分一定要留给我那可爱的儿子——张奇，两分留给了父母，剩余的两分留给了自己，只剩一分留给身边的家人朋友……

所以，若我把留给自己的那两分都给了他，那我自己呢，我想，那不再是我自己。

一个没有自我的灵魂，我都不喜欢，更何况别人？

我不奢望别人的给予，我只想能够独立的把自己的小日子过好，这才是我想要的生活。

感情，是一切的牵绊，等待援救，还不如自我救赎。

只有自我解脱、放手诀别，从而才能寻求真正的自由，甚至达到内心真正的“随心所欲”……之前所学，似乎应证了如今所悟，为自己所用之理，不为别的，只为了自己而活，爱谁，也不能忘了爱自己。

没有他的日子，我依旧是我，兜兜转转之后，这一切似乎又回到了最初的原点。

工作、生活、孩子和我，还有属于我们两个人的小家，以及我所倾心的音乐，有了它的陪伴，日子总归没那么单调，至少暂时填补了此时内心的孤寂。

生活一切如初，除了深夜时分……

只是想念的那个人，有关他的一切也在慢慢地变淡，似乎从未来过我的世界。

至于未知的那个人，他在哪儿，我不会、也不想再去追寻。

其实一个人的生活也挺好的，难免还会孤独，但至少不再感伤。

……

(本书完)

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终于坚持写完了，这种单机的日子确实挺难熬的。不过，故事里的他们却充实了我的生活，工作之余还让我有事可做。每次发呆之时，想到自己写出来的这些个角色，还是觉得挺开心的。

其实，我在写到第五十九章“爱别离苦”之时，我就想把这个故事早早的完结了。可是，又想着有太多东西还没讲完，人物也还没交代清楚，甚至觉得故事的结尾有些突兀，所以，索性又补写了后面的这五章。

可是写着写着，我居然还想给故事里的“他们”续写他们的往后余生……不过，对于这种现实题材的故事来说，又觉得太长了点。况且，我对角色的把控还做不到“始终如一”，越到后边对角色的发展更不好把握，而且结局的走向也违背了自己的初衷。所以，就到这里结束吧！

感谢仅有的“你们”的支持，谢谢！一切尽在不言中……