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第57章 世界孤单了我

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或许这个世界上真的会有命理一说,我小心呵护,这个夜晚,却丢掉了生命中最重要的两个女人,直到现在我仍恍恍惚惚,我一时无法接受这个现实,却感受到了支离破碎的伤痛。

风吹着雨“劈里啪啦”的打在我的窗户上,我不知道此时的欧阳艺秋再哪里,我曾经幼稚的以为,只要弄到她的电话号码,便不会再丢了她,可是……

或许是我们刚刚萌发的爱情太弱不禁风,突然丢掉她,我很不习惯,我不知道是该被动的等下去,还是满世界的去找她,或者就这么老死不相往来。

踌躇中,我猛然想起,店铺内还有一堆事需要我处理,我的人生啊,从来没有消停过。

一片黑暗中,我掏出手机给欧阳艺秋发了个消息:“我欠你一个店铺,你欠我一件外套,想撇清关系,请互不相欠……把我的外套还给我。

我不知道欧阳艺秋会不会看到这条消息,可我真的想她,我不愿她就这么离开我,即便非走不可,也要做到两不相欠。

第二天,我好似丢掉了灵魂一般,机械似的从床上起来,又机械似的刷牙,洗脸,甚至忘记了喊那个逆袭的口号,接二连三的重挫之后我好似丢掉了脾气,已然忘记吃早餐就来到店内。

整个上午,我有些痴呆的看着电梯口,我渴望欧阳艺秋会突然出现再我的面前,如果这个渴望能够成为现实,那我一定是这个世界上最幸运的男人,但渴望终究是渴望,如果终究是如果,我只能看着欧阳艺秋曾经留下的痕迹,徒留伤悲。

我在心里暗暗发誓,等扛过了这一劫,我要去找欧阳艺秋,不管她在哪,我都会去找她,当有了这个念头之后,我竟一瞬间有了动力,有了迎难而上的勇气,有时候爱情的力量真的很伟大,很幸运,我在无意中利用了爱情的力量,我真的很渴望再次见到欧阳艺秋,告诉她,我是多么的在乎她。

一个下午我都坐在店铺里思考店铺的未来,无奈中,我又一次走进商场的卫生间,一根接一根的抽着烟,我知道这么做于事无补,可是心中压抑的情绪需要随着烟雾释放,我不能让过多的负面情绪影响我的思维能力。

我告诫自己:”事实上自出生那天被打上屌丝的标签之后,我们便没有资格为爱情悲伤或喜悦,我们能做的至少无休止的奋斗,爱情对我们而言实在是过于奢侈,如果你因为爱情的悲痛而消沉,那么便透支了未来的温饱,现实并不会因为你没有爱情而赏你一口粮食。

晚上回家,在寒风的吹打,冷雨的洗礼之下,我发热了,我裹着被子倒了一杯白开水,一饮而尽后躺进了被窝,然后情况并没有好转。

终于,我的大脑越来越沉,整个人晕晕乎乎的,简直苟延残喘,爬起身打着伞向街道的诊所走去。

昏黄的灯光下,我低着头,雨水与地砖碰撞后溅起朵朵涟漪,我看着自己的影子,只觉得形单影只,我已经26岁了,却越来越不明白,到底是我孤单了这个世界,还是这个世界孤单了我。

冰凉的针刺进了我的皮肤,吊水如同寒流一般肆虐我的身体,我却在这种肆虐中被放空,我累了,困了,乏了,迷迷糊糊中我闭起了眼睛。

我梦到了我的童年,那时候一切都是彩色,我没有学会忧愁,没有学会烦恼,没有学会爱情……我好似一只自由的鸟儿展翅飞翔,直冲天际。

梦中我都能感觉到自己的笑容,我不想醒,我情愿这么沉睡着……

可我终究还是醒了,无奈的面对这充满药水味又灰蒙蒙的诊所,我很难过,现实对于我而言,是冲不破的束缚,去寻觅的失落,被压抑的愤怒,无解答的痛苦……

一阵轻微的手机震动,让我回过神来,我条件反射似的从口袋里掏出来,我缓缓看向屏幕,是欧阳艺秋吗?我感到我欣喜若狂的心跳声。

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