一个人的下午

一个人的下午我又感受了一场恐惧。在一个人的房间里独居了近4个月，我最常感受到的情绪就是恐惧。恐惧安静，恐惧无聊，恐惧未来。

我感到虚无，感到人生的无趣，没有意义，我时常强迫自己看手机看短视频，我感觉自己被碎片化的信息冲击到脑袋爆炸。高潮过后无尽的疲倦，折磨自己继续看下去，不能停止，终于被什么琐事打断了。于是，我终于等来一个契机，做一些高尚的事情，高级的趣味，我看书，写字，画画，但是高级的趣味总是困难的，在短暂的注意力时间后，无聊开始了，烦躁开始了，它令我害怕。

网上说这是一种富贵病，因为没有生存的忧虑，没有被强迫着做些什么，人真的是那么一种犯贱的生物吗？

我尝试跳出这个怪圈。在长大后，我发现最困难的事情是如何延续自己的独特性。我到底是不是一个独特的人，这并不重要，或许每个人都是独特的，按照鸡汤文来说，也或许每个人都是乌合之众，按照社会学来说。重要的是，我在我内心是一个什么样的人，够不够独特，还是承认了自己是个普通人。

小时候，我在被批评教育的时候，最无法接受的是这句话“你要接受，你只是个普通人的事实”，我坚定的认为，高考结束后我就会去改变世界，这是自然而然的事情，因为高考我必定会胜利，那么长的一场马拉松，那么恢弘的一场比赛，足以证明胜利者的独特吧？高考两天结束了，安安静静的，没有了后续。

大学的同学们是很忙碌的，一个朋友都没有是真的存在的。我不再拔尖，我企图在其他方面延续我的独特性，做一些背叛大学生活的事情，做一些标新立异的事情，然后关注着大家是什么评价我的，是否有被我吸引到。

这些都是治标不治本的行为，我的独特性已经不在了。

在大学期间被我消磨光了。

在这四个月的独处里，我只能面对自己，我深刻感觉到自己是如何得虚无，如何得平庸。

直到我什么都做不下去了，我终于开始跟自己的对话，人生的意义到底在哪里，我的未来究竟是什么

一个下午的时间，我几乎什么都没做，只是在想，在想我的过去，在想我的问题，真的非常难熬。

我一直恐惧的问题是，为什么会开始变得不努力，什么时候开始的，回想大一大二时我是如此积极向上，然后呢？然后没有什么成果，没有什么朋友，然后我开始沉迷看小说，然后一直度过了剩下的时间，回想过去，一个词语出现在我的脑海——“**乐”

**乐理论，当我的参与度不够高，得到的关注度不够高，那么我便成为一个边缘隐形人，这时，有那么一些感官刺激的娱乐活动转移我的注意力，宣泄我的不满情绪，那么我便会逐渐放弃思考如何改变困境。没错，就是**乐理论。

我在过去四个月做了很多延续独特性的事，我自认为的。传统的毕业了找工作然后干活干活也太逊了，我想创业，我想转行，转到酷炫的工作，我想吸引所有人的目光，我想要散发魅力和光芒，我报名了脱口秀表演，我染了头发，买了一大堆不必要的东西，我找人聊天，我删人好友。

想清楚成因，我想我知道了该怎么做，假如我在大一大二遇到困境时继续痛苦，继续努力，恐怕不至于落到这个境地。

因此，我所要做的很简单，只要戒掉**乐，我可以区分哪些欲望是逃避的欲望，哪些恐惧是消耗的恐惧，抵抗住那些欲望和恐惧，自然而然的，我就会给自己找事情做了。

**乐确实让我乐了，但也确实让我痛苦。如果我戒掉**乐就足以让我看到自己的独特性，我想这是我存在的意义，而不是必须做出些什么成就，必须站在镁光灯下，必须站在时代浪潮上。